En Mi Noche Mas Oscura

Supongo y es una duda ya desde un principio. Si, que o cual es la mejor manera de comenzar algo, dudando, divagando, desconociendo su final, su cometido puede variar pero su final, hasta que todo cobra sentido no es mas que una nube de humo que se disipa a medida que mis dedos recorren este teclado. No hay mas que oscuridad, pero el brillo se refleja en el cristal de mis gafas, la pantalla, en blanco el cursos parpadea. Que mas puede pedir un escritor, la motivación, mas conocida como la musa, a veces no es mas que un simple estado de animo, un cenicero lleno de colillas, un vaso que descansa con dos hielos a medio fundirse y el color oscuro, que pasa aclararse según que concentración de agua lo diluya, coca cola. Llevo desde antes de ayer sin probar gota de alcohol. Las ideas desfilan ante mi, oscuras, turbias, inconclusas, la sombra de una duda, escribir enfadado y frustrado, no es un buen motor creativo, pero cuando en los últimos tiempos es todo lo que tienes, solo gritas, deja que la sangre hierva, si no es por cansancio, es porque te has vuelto irascible y tolerar a veces no es una facultad, si no una carencia. La música y el humo me acompañan en este trayecto sombrío, no hay luces ni puertos a la vista, las estrellas no brillan en mi cielo oculto por el humo, hace mucho que no me paro a verlas, que no levanto la cabeza, sera la depresión, o que me he cansado de perseguirlas esperando, como un idiota a ver algo distinto, veo un reflejo en el tiempo un día están y al otro se extinguen, pero han pasado millones de años hasta que llegamos hasta este punto, pero para nosotros solo es un segundo, unas horas, un día...año tras año algo en nosotros muere o se vuelve mas fuerte, creo que en mi la virtud de no rendirme me ha hecho inmortal pero por dentro estoy muerto, no vació, porque no he hecho mas que tragar asimilar y hacer de esto un arma, aunque ahora no hace mas que consumirme. Pocos de aquellos en quienes creí siguen aquí, aquella frase de en ocasiones veo muertos, me resulta irónicamente cierto, cuantos fallan cuantos se van cuantos desaparecen, la vida de uno acaba por parecer una terminar, un aeropuerto donde continuamente entran y salen personas, aunque ya no estén lo importante es y sera aprender, no solo de los fallos, de lo malo, si no también de lo bueno, creo que soy un escapista, siempre busco la solución a todo. Esto acabara cuando muera, ya no hablo de cuando muera para otros, de cuando los caminos se separan, si no de cuando llegue al final de este. Soy caos, soy destrucción, soy todo aquello que una vez mas me dije que no debí serlo. Pero hablan tanto, dicen tanto, que a veces ya no se quien soy. He sido tan malo...he sido tan ruin...he sido la causa de tu evolución, de tu huida al lado oscuro, aunque quizá sea de tu lado luminoso, pues para mi esta mal para ti esta bien o dice versa. No espero que este bombardeo de ideas, esta forma de desahogarme llegue a ningún puerto, ni a quien lo lea, soy una vorágine soy algo que se extingue para volver a nacer, ser mas fuer, pero no tan distinto de su yo anterior, la fortaleza pasa factura, llorar no es de débiles. No quiero mirar atrás...pero las voces del abismo gritan, aquella sutil melodía me atrae, pero darme la vuelta es detenerme, desandar lo andado y caer en mi propia tumba. El peor critico, el peor juez y verdugo es uno mismo, la objetividad, no siempre esta clara. Tendemos a auto-compadecernos aun cuando sabemos que somos culpables o hemos fallado, no solo a nosotros mismos si no a ellos, reconocer la culpa es la expiación, el evitar repetirlo es la mejor recompensa, pero la condena es la aprobación que inconscientemente esperamos de sus fantasmas, esas personificaciones que amenazan con destruirte por prejuzgarte, por analizarte a ti mismo desmenuzarte. Buscamos desnudarnos, quitarnos la armadura aun cuando sabemos que lo que hay debajo no son mas que restos, un cuerpo frágil, una voluntad inquebrantable. Somos seres sociables que deseamos la aprobación de los demás, pero hay tantos prejuicios que aveces no tenemos ni la nuestra, la baja autoestima es conceder el beneficio de destruirnos a todos aquellos juicios injustos que nos ha dado la gente, ya sea por malicia, por envidia o simplemente por no congeniar y despreciarnos por repelernos, somos como erizos, nos acercamos y nos herimos, las heridas son un lazo que nos une nos separa y nos hace cambiar. Esta lluvia incesante...parece no acabar. Las lagrimas se han secado, el desierto que a veces asola este corazón se vuelve mas árido mas inhóspito. Soy un romántico en el fondo, pero mas que en el fondo, siempre he sido sentimental, pese a la frialdad, pese a mantenerme en un perfil bajo, pese a que odie hablar de mi mismo, no reniego de mi pasado, pero prefiero dejarlo guardado bajo llave en un cofre, estoy maldito por querer guardar silencio y solo escuchar, ayudar sin esperar nada, porque me canse de esperar...sigo aquí, no me he marchado. Eso dice el escritor que llevo dentro, el que esta bloqueado el que escribe y odia lo que crea, lo que enlazar, lo que ve nacer de un suspiro...todo lo que podría ser y teme, no se si es un don saber escribir, pero a veces lo veo una maldición la sinceridad destruye...me quedo en silencio, no por otorgar, no por miedo, miento es por miedo, contradigo esto ultimo, no me gusta hacer daño, no me gusta destruir, aunque a veces así deba ser. Todo esta borroso y difuminado por el humo que exhalo, esta nube, esta cortina, me hace desear que todo sea nítido, el levantarme y tenerlo todo claro pero cuando esta así, tengo miedo del monstruo que hay en mi, el que algún día me dominara y no le importara ver como todo se desploma, arde y deje predominar el caos. La venganza no es mas que un arma de doble filo, el sabio perdona y olvida, Perdono pero no olvido,recuerdo, para tener claro que no quiero que ocurra y aunque ocurra, porque lo veo...a veces espero. Que otros reaccionen, pero no es mas que darles no es importancia sino una fe que no merecen, hay actitudes que están muy arraigadas...que si cambiasen sus mundos colapsarían...se destruirían a si mismos. El tiempo es la mayor cárcel, y la mas segura, ya que jamas escaparemos a esta sin morir y perderlo todo. No se si querer creer que habrá algo mas allá de la muerte, no creo en la reencarnación...aunque es estúpido creer en el karma y no en esta.