Paseo Nocturno

La noche guarda el mayor de los secretos, todo es mágico, todo es oscuro, todo parece imbuido en un halo de misterio. Un paseo por una playa desierta se convierte en una aventura. Te sientes observado, solo, el vaivén de las olas, te tranquiliza, mientras que tu imaginación comienza a jugarte malas pasadas. La luna anclada en un cielo azul oscuro te hipnotiza, un grupo reducido de estrellas brillan entre la contaminación lumínica y la contaminación, tenues, pero presentes. La brisa del mar refresca esta noche de verano. Tus pies caminan con dificultad por la arena, no hay pasos firmes, te tambaleas te incorporas. Dejas en la orilla, durante unos segundos, una estela con tus pisadas, estas se van deshaciendo a medidas que las olas llegan a la orilla. La espuma blanca desparece mientras la arena absorbe el agua, recuperando su superficie inmaculada y solida. Recojo unas cuantas piedras las guardo con cuidado en el bolsillo, me quedo una, es plana, es perfecta para lo que pretendo. Retraso un pie y otro se queda en la misma posición, preparo el brazo para lanzar giro la cadera, y con fuerza la lanzo, el agua me llega por encima de los tobillos, al lanzar el pie que había retrasado se queda por delante del fijo, la piedra rebota dejando pequeñas hondas en el agua y saltando sobre esta, varias veces hasta que se pierde en una ola. Repito la misma acción varias veces, con el mismo brazo, casi hasta quedarme sin proyectiles(piedras). Los últimos intentos mas que intentar repetir lo anterior es por lanzarla lo mas lejos posible, supongo que me desahogo de esta forma. El brazo me duele, me doy media vuelta mientras lo muevo para relajar los músculos, me aleje lentamente de la orilla para dejarme caer lentamente en la arena y notar como esta se adaptaba a mi cuerpo, esta se pegaba a mis piernas húmedas.

Sinceridad

No creo que la mejor forma de empezar sea soltando todo de golpe así sin mas. Pero no he podido evitarlo, hay quien plasma su dolor, sus dudas, sus anhelos, sus miedos, sus reflexiones(lo habitual) y mil y una cosas más. Partiendo desde la base que espero poder postear algo mas, que mis desahogos...pretendo ser algo mas que un quejica, que un escritor que se ahoga en sus problemas sacando de si su lado mas oscuro, en una reflexión en una critica de su vida de lo vivido, de lo pensado, de la experiencia...me gustaría darle vida a una de aquellas ideas que poco a poco e ido descartando, no porque fuesen malas, si no porque los ánimos no me ayudaban para visualizarlas, o simplemente no encontraba las palabras adecuadas, ya se un inicio, o la forma clara de plasmarlas y transmitir lo que veía. Soy algo mas, algo menos...pero quiero llegar ha sacar algo entre tanta divagación. 

Las mejores historias quizá empiezan por el final, por una palabra, por un mundo que descubres a raíz de una idea, un objeto, una imagen, un sentimiento, un sueño...o la inspiración por otra historia, no tiene porque ser literatura, pero que no lo es hoy en día. Películas, series, juegos, el teatro...tantas cosas y tan pocas palabras que me aborden ahora mismo para mencionarlas. Quiero conocerme a mi mismo, en estas lineas, quiero dejar claro que soy lo que escribo, lo que pienso...lo que imagino si puedo permitírmelo. Si son capaces de llegar a quien las lea. Conectar con alguien. Saber si le gusta, si debo cambiar, para mejorar..toda critica y consejo es bienvenido.

Ante todo quiero luchar con el auto-critico que escribe y acaba por borrar luego todo aquello que en un principio le gusto, pero al releerlo una y otra vez acabo por despreciar lo que tanto le había costado, quiero poder acabar, quiero poder llegar a acabar a ver lo que ha nacido de una pequeña idea y la ha ido cultivando y la ha hecho real, gracias a ti, no solo por leerme por ser parte de este nuevo comienzo, aunque solo sea una persona seré feliz. De crecer contigo, de animarte, de entendernos, de poder estar juntos ante lo que pueda salir de estas manos disléxicas, que al escribir rápido cometen faltas atroces: palabras a medias, tildes donde no las hay, la frase del revés, las vocales que se ausentan en la palabra dejando consonantes sueltas...el rojo que subraya y te dice FAIL.

 

En Mi Noche Mas Oscura

Supongo y es una duda ya desde un principio. Si, que o cual es la mejor manera de comenzar algo, dudando, divagando, desconociendo su final, su cometido puede variar pero su final, hasta que todo cobra sentido no es mas que una nube de humo que se disipa a medida que mis dedos recorren este teclado. No hay mas que oscuridad, pero el brillo se refleja en el cristal de mis gafas, la pantalla, en blanco el cursos parpadea. Que mas puede pedir un escritor, la motivación, mas conocida como la musa, a veces no es mas que un simple estado de animo, un cenicero lleno de colillas, un vaso que descansa con dos hielos a medio fundirse y el color oscuro, que pasa aclararse según que concentración de agua lo diluya, coca cola. Llevo desde antes de ayer sin probar gota de alcohol. Las ideas desfilan ante mi, oscuras, turbias, inconclusas, la sombra de una duda, escribir enfadado y frustrado, no es un buen motor creativo, pero cuando en los últimos tiempos es todo lo que tienes, solo gritas, deja que la sangre hierva, si no es por cansancio, es porque te has vuelto irascible y tolerar a veces no es una facultad, si no una carencia. La música y el humo me acompañan en este trayecto sombrío, no hay luces ni puertos a la vista, las estrellas no brillan en mi cielo oculto por el humo, hace mucho que no me paro a verlas, que no levanto la cabeza, sera la depresión, o que me he cansado de perseguirlas esperando, como un idiota a ver algo distinto, veo un reflejo en el tiempo un día están y al otro se extinguen, pero han pasado millones de años hasta que llegamos hasta este punto, pero para nosotros solo es un segundo, unas horas, un día...año tras año algo en nosotros muere o se vuelve mas fuerte, creo que en mi la virtud de no rendirme me ha hecho inmortal pero por dentro estoy muerto, no vació, porque no he hecho mas que tragar asimilar y hacer de esto un arma, aunque ahora no hace mas que consumirme. Pocos de aquellos en quienes creí siguen aquí, aquella frase de en ocasiones veo muertos, me resulta irónicamente cierto, cuantos fallan cuantos se van cuantos desaparecen, la vida de uno acaba por parecer una terminar, un aeropuerto donde continuamente entran y salen personas, aunque ya no estén lo importante es y sera aprender, no solo de los fallos, de lo malo, si no también de lo bueno, creo que soy un escapista, siempre busco la solución a todo. Esto acabara cuando muera, ya no hablo de cuando muera para otros, de cuando los caminos se separan, si no de cuando llegue al final de este. Soy caos, soy destrucción, soy todo aquello que una vez mas me dije que no debí serlo. Pero hablan tanto, dicen tanto, que a veces ya no se quien soy. He sido tan malo...he sido tan ruin...he sido la causa de tu evolución, de tu huida al lado oscuro, aunque quizá sea de tu lado luminoso, pues para mi esta mal para ti esta bien o dice versa. No espero que este bombardeo de ideas, esta forma de desahogarme llegue a ningún puerto, ni a quien lo lea, soy una vorágine soy algo que se extingue para volver a nacer, ser mas fuer, pero no tan distinto de su yo anterior, la fortaleza pasa factura, llorar no es de débiles. No quiero mirar atrás...pero las voces del abismo gritan, aquella sutil melodía me atrae, pero darme la vuelta es detenerme, desandar lo andado y caer en mi propia tumba. El peor critico, el peor juez y verdugo es uno mismo, la objetividad, no siempre esta clara. Tendemos a auto-compadecernos aun cuando sabemos que somos culpables o hemos fallado, no solo a nosotros mismos si no a ellos, reconocer la culpa es la expiación, el evitar repetirlo es la mejor recompensa, pero la condena es la aprobación que inconscientemente esperamos de sus fantasmas, esas personificaciones que amenazan con destruirte por prejuzgarte, por analizarte a ti mismo desmenuzarte. Buscamos desnudarnos, quitarnos la armadura aun cuando sabemos que lo que hay debajo no son mas que restos, un cuerpo frágil, una voluntad inquebrantable. Somos seres sociables que deseamos la aprobación de los demás, pero hay tantos prejuicios que aveces no tenemos ni la nuestra, la baja autoestima es conceder el beneficio de destruirnos a todos aquellos juicios injustos que nos ha dado la gente, ya sea por malicia, por envidia o simplemente por no congeniar y despreciarnos por repelernos, somos como erizos, nos acercamos y nos herimos, las heridas son un lazo que nos une nos separa y nos hace cambiar. Esta lluvia incesante...parece no acabar. Las lagrimas se han secado, el desierto que a veces asola este corazón se vuelve mas árido mas inhóspito. Soy un romántico en el fondo, pero mas que en el fondo, siempre he sido sentimental, pese a la frialdad, pese a mantenerme en un perfil bajo, pese a que odie hablar de mi mismo, no reniego de mi pasado, pero prefiero dejarlo guardado bajo llave en un cofre, estoy maldito por querer guardar silencio y solo escuchar, ayudar sin esperar nada, porque me canse de esperar...sigo aquí, no me he marchado. Eso dice el escritor que llevo dentro, el que esta bloqueado el que escribe y odia lo que crea, lo que enlazar, lo que ve nacer de un suspiro...todo lo que podría ser y teme, no se si es un don saber escribir, pero a veces lo veo una maldición la sinceridad destruye...me quedo en silencio, no por otorgar, no por miedo, miento es por miedo, contradigo esto ultimo, no me gusta hacer daño, no me gusta destruir, aunque a veces así deba ser. Todo esta borroso y difuminado por el humo que exhalo, esta nube, esta cortina, me hace desear que todo sea nítido, el levantarme y tenerlo todo claro pero cuando esta así, tengo miedo del monstruo que hay en mi, el que algún día me dominara y no le importara ver como todo se desploma, arde y deje predominar el caos. La venganza no es mas que un arma de doble filo, el sabio perdona y olvida, Perdono pero no olvido,recuerdo, para tener claro que no quiero que ocurra y aunque ocurra, porque lo veo...a veces espero. Que otros reaccionen, pero no es mas que darles no es importancia sino una fe que no merecen, hay actitudes que están muy arraigadas...que si cambiasen sus mundos colapsarían...se destruirían a si mismos. El tiempo es la mayor cárcel, y la mas segura, ya que jamas escaparemos a esta sin morir y perderlo todo. No se si querer creer que habrá algo mas allá de la muerte, no creo en la reencarnación...aunque es estúpido creer en el karma y no en esta.